ダブル不倫をやめたいのにやめられない人へ。その理由と対処法

「不倫をやめたい」と思いながら、そして、頭では「いけないこと」「終わらせなければ」とわかっていても、気持ちがついてこない。

相手に言い出せない⋯そんな複雑な思いを抱えていませんか。

楽しくやっているときも、その反面で、「終わりを考えてしまう」、あるいは「やめたい気持ちがある」っていうのは結構辛いし、あなたの気持ちの中では本物の苦しさだと思います。

この記事では、「不倫をやめたい」という気持ちを持つ人に向けて、やめられない心理の理由や、そのときの対処法もご紹介したいと思います。

 

「ダブル不倫をやめたい」と感じるのはどんなとき？

ダブル不倫というと、なんとなく双方が「とても楽しい」、「ラブラブだ」、「家庭は冷え切っている⋯」ってそんな風に絆を深めているようなイメージがありますよね。

だけど、当の本人は気持ちが実はブルーで、「やめたいな⋯」って気持ちがちらつく。

それって結構当たり前のようにあると思います。

私も、実際にダブル不倫をしていた時期は、「やめたいな⋯」「いつまで続くんだろう⋯」「終わりにしたいかも⋯」って気持ちがよぎっていたこともたくさんあります。

だけど、それが実行に移せるかどうかってまた別の話なんですよね。

そこで、なんで「やめたいけれどやめられないのか」、「言い出せないのか」ということについて詳しく見ていきたいと思います。

このまま会っていても、何がどうなるんだろう？

これは結構多いような気がします。

「やめたい」「虚しい」と感じる瞬間は、この関係が持つ特有の構造や限界に直面した時に、ふと訪れます。

「このまま会っていても、どうなるんだろう？」これはすべてのダブル不倫をしている方が一度は思うはず。

だけど、会っていても、核心に触れることなので、相手にいえません。

虚しい、という感情は、相手に共有すると終わっちゃうような、そんな儚い虚しさも同時に感じるはずです。

「愛されたい」と欲が出たとき

これも、どんな関係性であれ、ありがちな悩みですよね。

一番になりたいのに、どうしても「二番目」の存在にしかなれない現実に嫌気がさした時。

これは、ダブル不倫自体をやめてしまいたい⋯という気持ちになりやすいです。

関係が深まれば深まるほど、苦しくなっていくからです。

「独占できない」ことへの喪失感

お互いの生活が第一優先であり、本当に寂しい時に相手に頼れない現実。

これはダブル不倫であっても、なかなかなくすことはできません。

相手の生活が見えたとき、相手が家族と楽しそうに過ごしている様子を想像してしまった時は、独占できないことへの悲しさが積み重なります。

二人きりの時は幸せでも、帰宅して家庭のドアを開けた瞬間に大きな孤独を感じることもあるでしょう。

無理しないと成り立たなくなったとき

これはバレてしまうリスクも含めたものですね。

仕事や家庭の予定を犠牲にしてまで会うことに疲弊した時。

配偶者や友人に怪しまれ、冷や汗をかいた時。

何もなければ、そんな思いをすることもないはず。

だからこそ、関係性自体をやめてしまおうかな⋯が頭をよぎるはずです。

「都合の良い関係」の自覚

深い話ができない、将来の約束ができないなど、薄っぺらさを感じたとき。

そんなときは不倫関係をやめてしまいたくなるでしょう。

都合の良さが視えてしまうと同時に、ああこれは、「虚構の恋愛なんだ」とふとよぎってしまいます。

現実逃避としては良くても、いつか終わる夢のような時間であると自覚した時は関係を精算したほうが楽かもしれない⋯という意識に入りやすいです。

将来を冷静に考えたとき

先程と似ているかもしれませんが、これはもうちょっと現実的な心理です。

何気ない日常の節目に、ふと「このままでいいのか」と立ち止まることがありますよね。

不倫関係は、刹那的な感情の充足をもたらすことはあっても、現実的な将来を共に築ける関係ではありません。

既婚者同士のダブル不倫であれば、双方が家庭を持っており、関係を公にすることも、一緒に将来を歩むことも、現実的にはほぼ不可能です。

将来を冷静に考えたとき、「この関係は自分の人生にとって何なのか」という問いが出てしまいやすいです。

既婚者同士のダブル不倫をやめたいのに別れられない理由

それでは、W不倫がやめたくてもやめられない理由をここでは順に見ていきたいと思います。

不倫相手が支えだから

不倫相手が心の支えになってしまうというケースは結構多いはずです。

特に不倫相手が自分を理解してくれる存在、唯一な存在になっている場合は、どこかで依存してしまいます。

不倫相手と別れるということは、その人を永久に失うということです。

なので、別れられない状態に陥ってしまう人が多いです。

自己肯定感の低さが原因なことも

少し踏み込んだ理由になりますが、場合によっては、自己肯定感の低さが原因で、やめられないケースも多々あります。

自分のことを何度も、魅力的だ、好きだ、愛してる、と言ってくれた貴重な異性。

そんなわけですから、やっぱり手放したくないわけです。

手放したら、自分の価値を担保してくれるせっかくの存在が消えてしまって無価値（だと自分で思い込んでいる）な自分だけがそこに残る。

「この人と別れたら自分は終わり」と思い込んでいるそもそもの自分の自信の無さかもしれません。

脳内の報酬系と密接に関わる「間欠強化」

不倫関係に依存してしまう背景には、脳内の報酬系と密接に関わる「間欠強化」と呼ばれる心理学的メカニズムが働いています。

間欠強化とは、「いつ報酬が得られるかわからない」という不規則なスケジュールで強化される行動パターンのことで、ギャンブルなどと同じ原理です。

間欠強化による依存はもちろんですが、たとえば、非日常性への依存、ノルアドレナリン分泌など、不倫関係は「秘密」を共有することで、日常では味わえない強烈な興奮や充実感をもたらします。

恋愛は脳科学的に依存症と同様のメカニズムを持っており、不倫関係では特にこの依存性が強く働きます。

満たされるから

なにか人は欲求不満を抱えているものです。

それが刺激だったり、現状不満だったりしますが、それらを不倫相手が満たしてくれると、どうしても手放すことができなくなってしまいます。

バレていないから

バレていないから、単に別れる必要がない、というのも実は不倫をやめられない理由に含まれます。

不倫で満足感を得ることができていて、うまく日常が回っていると、相手と一緒に過ごす幸せを手放す勇気が出ません。

むしろ、不倫相手を失ってしまった後の気持ちや、日常を想像すると、別れることを考えるのが怖くなってしまいます。

やめたくてもやめられないダブル不倫の対処法

ここで私がご紹介するのは、一般的な「ダブル不倫をやめるための方法」ではなく、やめたくてもやめられない苦しさの解消方法、ひとまずの対処法をご紹介したいと思います。

フェードアウトで自然に距離を置く

これは割といい方法です。

相手が感情的になりやすい、または後悔しそうで怖い場合に有効なのが「フェードアウト型」です。

この場合、急激に関係を断つのではなく、徐々に接触を減らしていくことで、お互いがショックを受けることがありません。

ただし、この方法は時間がかかり、また曖昧な状態が続くため、ある程度苦しいです。

ですが、「なぜ連絡が減ったのか」とお互いが問い詰めない流れになれば、自然に関係が収束していくので、ベストな方法ではあります。

ダブル不倫をしている者同士って、相手を問い詰めることってあんまりしないので、実はこの方法がとても相性がよかったりします。

別れによる喪失感を埋める(事前に考えておく)

ダブル不倫をやめたくてもやめられない⋯と苦しいときは、その段階で、不倫相手が担っていた「癒やし」の代わりとなるものを探します。

趣味や仕事など、自分が好きなこと、楽しいことを思い出してみて、それで埋められないかどうかを考えてみてください。

また、抱え込まず、カウンセラーや信頼できる友人に相談して客観的な視点を持つことも大事です。

ダブル不倫をしていると見失いがちですが、最初からたくさんのものを自分が持っていて、不倫相手がいなくても回っていく⋯ってことに気付ける場合があります。

そうなると、離れるのも楽になりますよ。

ダブル不倫相手の「構造」を見抜く

相手がなぜあなたと繋がっているのか、その心理と構造を理解することで、依存から脱却できます。

既婚者同士のダブル不倫は、生活感や責任（金銭・法的な関係）がないため、ただ「癒やし」や「性的な興奮」を求めているだけの場合も多々あります。

あと、相手の 「一番好きだ」という言葉も、あなたを繋ぎ止めておきたい、あるいは疑われた際に罪悪感で追い込むためのセリフである可能性もあります。

そして、相手の真の目的は現状維持だということがとても多いです。

ほとんどのダブル不倫相手は「離婚」は考えておらず、今の家庭（安定）を失わずに「楽しい部分」だけを求めている。

この構造を見抜いてしまうと、段々と冷静になることができます。

私も、相手の男性の構造を見抜いた時点で、なんだか冷静になれましたし、どんな状況でも「どちらでもいいや」という気持ちになりました。

どちらでもいいやという気持ちを持つ

別れたくても別れられない⋯という気持ちは、「続けるか否か」という二択で考えているからしんどくなってしまいます。

管理人の私のおすすめの考え方としては「どちらでもいいや」と軽く考えるというか余白を持つことです。

もしかしたら、今は会い続けているけれど、少し距離が開くかもしれない、忙しくなるかもしれない⋯そう考えると、「ずっとつながっていなくてもいいや」という余白アリの関係になります。

そうすると、別れるかどうか、という二択から離れて「お休みありの、いつでも会ったり、離れたりできる人」に変化します。

二択で考えると辛くなる場合は、このように、余白を持ちどっちでもいいんだ、と考える視点を持つと良いでしょう。

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